Дайджест юмора и приколов

развлекательный портал
Поиск

Юмор

Фотохостинг
  -Анимированные картинки
  -Природа
  -Фото пользователей
  -Демотиваторы
  -Патагония
  -Cборник картинок
  -Наши любимцы
  -Смешные фото
  -Цветы
  -Грибы
  -Города и поселки
  -СССР

Анимация
Музыкальные открытки [191]
Смайлы [376]
Красивые картинки [53]
Цветы [396]
Гороскоп [28]
Надписи [107]
Автомобили [31]
Открытки [138]
Пожелания [143]
Приколы [42]
День Валентина [36]
Животные [46]
Ангелы [6]
Мультяшные [249]
Драгоценности [46]
Ожившие картины [28]
Кошки [51]
Природа [43]
Девушки [185]
Деньги [7]
Мужчины [25]
23 февраля [30]
8 марта [53]
Киногерои [34]
Пасха [28]
1 Апреля [11]
Пары [76]
Лебеди [6]
Куколки Джоли [10]
Фоны для рамок [751]
На прозрачном фоне [63]
Клипарты [473]
Новогодние открытки [51]
Картинки для телефона [364]
клипарт к Дню.Св.Валентина [80]
Блюда к выпивке [42]
Кулинария [82]

Рекламма

Музыка


Наш опрос
Оцените мой сайт

Всего ответов: 178

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Сегодня сайт посетили

Форма входа

Приветствую Вас, Гость · RSS 20.10.2017, 15:31

Главная » 2012 » Февраль » 10 » Свежие смешные анекдоты
16:53
Свежие смешные анекдоты


Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...

:)
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
:)

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...
:)

Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился.
:)

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов. Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в четвертьфинал.
:)

На сайте знакомств подпись под фотографией: "Ищу зятя для мамы".
Комментарий: "А у тебя сёстры есть?"
:)

Если требование честных выборов по ТВ так упорно называют оппозиционным, следовательно позиция официальной власти - выборы нечестные?
:)

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.
:)

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
:)
- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"
:)
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
:)

О нем говорят: "Человек, который не продается!" Видимо, нет спроса...
:)

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
:)

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки!
:)

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
:)

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…
:)

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
:)
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.
:)
Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи - а никто моей щеточки не видел?
:)

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!
:)
- Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
- Какого-какого танца????!!!
- современного и бального!
- Современного какого?!
- и бального!  
- Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!
:)

- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в поликлинике?
:)

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
:)

Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
- Царём!
- Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
- Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.
:)

- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..
:)
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
:)

Девушка из «сурового» района знакомится с парнем:
- А у тебя крутая тачка есть?
- Нет...
- А квартира в центре есть?
- Нет...
- А ЕСЛИ НАЙДУ??
:)

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.
:)

Из двух работников, получающих разную зарплату за одинаковую работу, несправедливой свою зарплату почему-то всегда считает тот, кто получает меньше.
:)

Сейчас даже социальные карты и те крапленые.
:)

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.
:)

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
:)

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
:)

В офицерском собрании:
- Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
- Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с гласными...
- Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних Дум. А сейчас это члены...
:)

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
:)
- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
:)

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".
:)

- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.
:)

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!
:)
- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
:)
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
:)

Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать ещё 2 недели...
:)
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"
:)

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
:)

Оказавшись среди дикарей он впервые почувствовал себя человечиной.
:)

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...
:)

Актер Ростислав Плятт умел прекрасно ходить на лыжах, пока не снялся в роли пастора Шлага.
:)
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
:)

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.
:)

Женщина как молоко: не успеешь подогреть, как она уже норовит сбежать.
:)
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!
:)

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
:)

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
:)
Блондинка - это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.
:)

РПЦ верит в бога так же, как здравоохранение в выздоровление пациентов.
:)

Цензура - обскурантизм! А вот модерация - это священно...
:)





Смотрите еще похожие материалы

Музыкальные альбомы (сборники)

Сборник "Jazz Blues Soul"
Сборник "Jazz Blues Soul"
Николай Носков альбом "Лучшие песни" (2008)
Николай Носков альбом "Лучшие песни" (2008)
Dj's Remix & Mix
Dj's Remix & Mix
Сборник Итальянских исполнителей
Сборник Итальянских исполнителей

Категория: Разное | Просмотров: 2098 | Добавил: Admin | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright umors.net ©2007- 2017 :
Яндекс.Метрика