Дайджест юмора и приколов

развлекательный портал
Поиск

Юмор

Фотохостинг
  -Анимированные картинки
  -Природа
  -Фото пользователей
  -Демотиваторы
  -Патагония
  -Cборник картинок
  -Наши любимцы
  -Смешные фото
  -Цветы
  -Грибы
  -Города и поселки
  -СССР

Анимация
Музыкальные открытки [191]
Смайлы [376]
Красивые картинки [53]
Цветы [396]
Гороскоп [28]
Надписи [107]
Автомобили [31]
Открытки [138]
Пожелания [143]
Приколы [42]
День Валентина [36]
Животные [46]
Ангелы [6]
Мультяшные [249]
Драгоценности [46]
Ожившие картины [28]
Кошки [51]
Природа [43]
Девушки [185]
Деньги [7]
Мужчины [25]
23 февраля [30]
8 марта [53]
Киногерои [34]
Пасха [28]
1 Апреля [11]
Пары [76]
Лебеди [6]
Куколки Джоли [10]
Фоны для рамок [751]
На прозрачном фоне [63]
Клипарты [473]
Новогодние открытки [51]
Картинки для телефона [364]
клипарт к Дню.Св.Валентина [80]
Блюда к выпивке [42]
Кулинария [82]

Рекламма

Музыка


Наш опрос
Вы зашли на сайт

Всего ответов: 137

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Сегодня сайт посетили

Форма входа

Приветствую Вас, Гость · RSS 13.12.2017, 10:04

Главная » Архив новостей

Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа еще должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать? Набрала пакетик небольшой, идет домой. Навстречу друг:

- О, привет, Вовку встречать будешь?

- Ну конечно, сейчас грибов нажарю.

Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы... .

- Даааа, изменил, что ли?

Категория: Разное | Просмотров: 1158 | Добавил: Admin | Дата: 25.11.2012 | Комментарии (0)

Рассказала бывшая стюардесса.

В самолете раньше давали скромный набор —курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: 
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите яйца!!!
Категория: Разное | Просмотров: 1338 | Добавил: Admin | Дата: 23.11.2012 | Комментарии (0)

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой парожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю.

Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти.. херрак.. Засада...
Категория: Из форумов и чатов | Просмотров: 1280 | Добавил: Admin | Дата: 19.11.2012 | Комментарии (0)


- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

***

 Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...


Категория: Разное | Просмотров: 1080 | Добавил: Admin | Дата: 18.11.2012 | Комментарии (0)

Категория: Разное | Просмотров: 993 | Добавил: Admin | Дата: 10.11.2012 | Комментарии (0)

Категория: Братья меньшие | Просмотров: 1449 | Добавил: Admin | Дата: 06.11.2012 | Комментарии (0)


Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного – последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных... 

* * * * *

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме»

* * * * *

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон

* * * * *

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им

Категория: Образование | Просмотров: 1144 | Добавил: Admin | Дата: 29.09.2012 | Комментарии (0)

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
- Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.
***
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже!
***
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет...
Категория: Разное | Просмотров: 1073 | Добавил: Admin | Дата: 29.09.2012 | Комментарии (0)

У старого одесского еврея умерла жена.

А так как родственников немереное количество, он решает оповестить всех сразу,
дав объявление в газету.
Приходит в редакцию и спрашивает:
- Сколько стоит самое дешевое объявление?
- Два рубля.
- Тогда напишите: «Розочка умерла!». И подпись: «Мойша».
- Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
- Да... Ну, тогда добавьте туда же: «Продам "Запорожец»!
Категория: Разное | Просмотров: 1160 | Добавил: Admin | Дата: 01.08.2012 | Комментарии (0)

« 1 2 3 4 5 6 ... 31 32 »
Copyright umors.net ©2007- 2017 :
Яндекс.Метрика